El interior de los dibujitos animados

Halloween se acerca y el artista Jason Freeny ha decidido arrancarle la piel a los dibujitos animados más conocidos. Nemo, Super Mario o Hello Kitty han sufrido el bisturí de Jason.

Avatares de famosos

Que la película Avatar está dando mucho de sí (ahora con nuevas escenas, ¿por qué no las pusieron a la primera?) a pesar de ser una copia de Pocahontas es verdad. Pero sus personajes-avatares son muy interesantes, especialemente si podemos transformar a famosos. ¡Mira!

Hugh Larrie.

El de Crepúsculo.

Lady Gaga.

Madonna.

Mr. Bean.

Las leyes mas raras de los Estados Unidos

ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.

FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.


IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

Miscelánea - Etiquetas

Estas son algunas etiquetas que se encuentran en diversos productos. Algunas son sorprendentes:

En una caja de jabón Dove:

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

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En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)

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En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

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En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

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En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

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En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

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En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)

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En un paquete de frutos secos de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUToS SECOS.

(Uff, gracias!)

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En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

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En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error . . . primero debe enchufarse)

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En una marca de condones:

ADVERTENCIA: NO LAVAR EL CONDON DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION

(mejor no comentamos, no?)

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En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Miscelánea - Yo también...

He aquí una extensa colección de frases de "Yo también...", que increíblemente te verás reflejad@ con la gran mayoría.

Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio"
Yo también uso el móvil como despertador
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
Yo también me río cuando alguien se cae
Yo también me perdí cuando era pequeño
Yo también me tengo a mi mismo en el messenger
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)"
Yo también era un viciao a los tazos
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
Yo tambien he buscado mi nombre en Google
Yo también he tocado timbres... y a correr !
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes
Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
Yo también me subía al carrito del super
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"
Yo también salgo fatal en mi DNI
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo tambien he jugado a Pokemon
Yo tambien me he tragado un chicle
Yo tambien he dicho "lo tengo" y "me falta" con los cromos
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO"
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche"
Yo también muerdo la tapa del boli
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone
Yo también pisé un zapato nuevo para "estrenarlo"
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
Yo también quería ser profesor
Yo también me he viciao al Bruto
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien he tropezado con una señal por la calle
Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente

Miscelánea - Cómo cagar en baño ajeno

Encontré en la web ElForro.com unas divertidas instrucciones para saber cómo cagar en un baño ajeno.



Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1.Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
1.1 ACOLCHONAMIENTO
1.2 AISLAMIENTO TERMICO
1.3 PROTECCION BACTERIANA
1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2.Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

3.Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1.TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Alto nivel de Salpicón.
Olor intenso y sulfuroso.
Ardor.
Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

2.TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir... consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor ligero y hasta agradable.
Color café claro con tonalidades marrón.
Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

3.TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que
presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor fuerte y anejado.
Consistencia de Gummy Bear.
Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de
corte.

4.TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
Olor sulfuroso.
Altamente ruidosa.
Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
Alta presión flatulenta.
Hasta 30 Db de ruido.
Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE
PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS
ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA
PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL
AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER
APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y
NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

Miscelánea - ¿Qué es el amor?

Esta fue una investigación muy seria, hecha por profesionales de la educación y psicología, con un grupo de niños de 4 a 8 años

“AMOR ES CUANDO ALGUIEN TE INCOMODA, Y TÚ, AUNQUE ESTÁS MUY ENOJADO, NO GRITAS, PORQUE SABES QUE HIERES SUS SENTIMIENTOS”

MATEOS, 6 AÑOS

“CUANDO MI ABUELA SE ENFERMÓ DE ARTRITIS, ELLA NO SE PODÍA AGACHAR PARA PINTARSE LAS UÑAS DE LOS PIES, MI ABUELO, DESDE ENTONCES, PINTA LAS UÑAS DE ELLA AUNQUE ÉL TAMBIÉN TIENE ARTRITIS”

REBECA, 8 AÑOS

“AMOR ES CUANDO UNA NIÑA SE COLOCA PERFUME Y EL NIÑO SE COLOCA LOCIÓN PARA DESPUÉS DE AFEITARSE, ELLOS SALEN JUNTOS Y SE HUELEN”

CARLITOS, 5 ANOS

“YO SE QUE MI HERMANA MAYOR ME AMA. PORQUE ELLA ME DIO TODAS SUS ROPAS VIEJAS Y TUVO QUE SALIR A COMPRAR ROPAS NUEVAS”

LORENA, 4 AÑOS

“AMOR ES COMO UNA VIEJITA Y UN VIEJITO QUE SON MUY AMIGOS TODAVÍA, AUNQUE SE CONOCEN HACE MUCHO TIEMPO”

TOMASITO, 6 AÑOS

“CUANDO ALGUIEN TE AMA, LA FORMA DE DECIR TU NOMBRE ES DIFERENTE”

PATRICIO, 4 AÑOS

"AMOR ES CUANDO TÚ SALES A COMER Y OFRECES TUS PAPAS FRITAS, SIN ESPERAR QUE LA OTRA PERSONA TE OFREZCA LAS PAPAS FRITAS DE ELLA”

CRISTINITA, 6 AÑOS

Miscelánea - El gorrión de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

Miscelánea - El pollo

Celebrando el post número 300, he aquí el pollo que cruzó la carretera:

¿Por qué el pollo cruza la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER: No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE: ¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

CAYO JULIO CÉSAR: Vino , vió y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES: Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

KARL MARX: Era históricamente inevitable que el pollo cruzara.

MIHAIL BAKUNIN: Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN: El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

JESÚS DE NAZARET: Bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU: El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN: Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: No podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: Ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO: El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá.

RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo .

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER: ¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!

AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: Yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora) Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América.

Caricaturas

Antes de subir unas cuantas caricaturas de famosos, podeis ver un video de Youtube de un artista de caricaturas hechas en tiempo real. Advierto que al comienzo pueden llevar a engaño:

Caricaturas

¿Os habéis preguntado alguna vez que significa la palabra "caricatura"? Seguramente no, pero por si acaso, vamos a entrar en la RAE para que nos los diga:

(Del it. caricatura).

1. f. Dibujo satírico en que se deforman las facciones y el aspecto de alguien.

2. f. Obra de arte que ridiculiza o toma en broma el modelo que tiene por objeto.

3. f. despect. Obra que no alcanza a ser aquello que pretende.

4. f. pl. El Salv. y Méx. Serie de dibujos animados.

5. f. pl. Méx. Película de cine hecha de una serie de dibujos animados que simulan el movimiento.

Una vez que hemos satisfecho nuestra duda, vamos a divertirnos con unas cuantas caricaturas de famosos: Renee Zelwegger, Ricky Martin, Jack Nicholson, Whoopi Goldberg y Antonio Banderas.

Miscelánea - Caricaturas

Más caricaturas de famosos.

Miscelánea - Caricaturas

Unas cuantas caricaturas de personajes famosos.






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Dudas existenciales

Porque siempre hay preguntas que no sabemos constestar, aquí van unas pocas de dudas existenciales.

>¿Por qué la cadena del tapón de la bañera está siempre rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

>¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y la de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

>¿Por qué las madres, cuando le regalas algo por Navidad,siempre dicen:"¿Para uqé te has gastado el dinero?"?

>¿Por qué en las películas de terror siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

>¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami y mortadela son redondos? ¿Quién tiene la culpa, los tranchetes?

>¿Por qué cuando compré el piso, no me dieron esa canica que tienen los demás vecinos que siempre se les cae o la echan arodar a partir de las doce de la noche?

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Miscelánea

¿De dónde viene la cuenta de la vieja?

Hipótesis ancestralista

Dado que los conocimientos sobre la cuenta de la vieja han pasado de generación en generación, y nadie sabe desde cuándo, hay quienes postulan a una vieja matemática super-inteligente que en tiempos ancestrales inventó todas las cuentas. La mayoría de ellos la sitúan en un hipotético tiempo paleolítico, contando dinosaurios, sin tener en cuenta que por aquel entonces llevaban extinguidos unos 59 millones de años. En realidad, bien mirado, los seguidores de esta hipótesis no se distinguen por su inteligencia, por lo que dejaremos ya de hablar de ella.

Teoría poli-viejista

Según esta teoría, han sido muchas las viejas que han contribuido con su saber viejístico a las muchas cuentas. En apoyo de esta teoría tenemos que tiene buena pinta. En su contra está el que sea poco glamorosa, por lo que la descartamos como tontainas casquivanos que somos.

Teoría cripto-viejista

En este caso se postula que la vieja era en realidad otra persona disfrazada. Las posibilidades van desde Narciso Ibáñez Menta hasta Bugs Bunny, aunque la mayoría de los candidatos son bastante falsos porque la cuenta de la vieja existía mucho antes que ellos; tras la datación mediante carbono 14 de varias tablillas sumerias cuentiviejiles, sólo son defensibles el Hombre de Atapuerca y Sara Montiel. Y la Saritísima lo niega todo.

Fuente: Frikipedia.es

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Signos del zodiaco

ARIES- El mentiroso (21 Mar - 20 Abr) Un Aries suele ser directo en sus relaciones personales y es muy buen amigo de sus amigos, aunque a veces pueden ser irritables y herir las sensibilidades de los demás. Los Aries suelen tener una libido sexual alta y aman con gran pasión. Tanto que, a veces, se equivocan en sus primeras relaciones y les cuesta ser fiel o encontrar el amor de su vida. Los Aries son padres entregados y dedicados, dispuestos a hacer todo por el bienestar de sus hijos. No existe madre más protectora de sus hijos en todo el zodiaco. Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en las relaciones, adictivo y ruidoso.

TAURO- El Vagabundo (21 Abr - 20 Mayo) Le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que quiere. Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y son las personas más atractivas de esta tierra.

GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio) Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden noquearte si lo quieren, confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.

CANCER - El lindo (22 Junio- 21Julio) Asombroso besador. Muy atractivos. El amor es lo más importante. Muy románticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocerá a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontáneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a noquearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte .

LEO - El león (22 Jul - > >23 Ago) Gran comunicador. En sus relaciones personales el leo es abierto, confiado y sincero. Dice lo que piensa, pero siempre es amable. A los leo les cuesta acertar con las personas y muchas veces tienden a confiar demasiado en personas que no se merecen tanta confianza. Les encantan las relaciones sexuales y suelen tener muchas parejas durante su vida. Son sinceros con su pareja mientras dura el amor, y les gusta su hogar, pero no son el signo más fiel del zodiaco. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.

VIRGO- El que espera (24 Ago - 23 Septiembre) Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.

LIBRA- El pobre (24 Sep - 23 Oct) Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando.

SAGITARIO- El promiscuo (23 Nov - 22 Dic) Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de enemigo, es bueno con todas las personas que conoce. Los sagitario son básicamente sinceros y controlados en sus relaciones de pareja, aunque si se les traiciona pueden perder los papeles. Si su relación es estable, son excelentes esposos y padres, aunque rara vez logren suprimir de todo su espíritu aventurero. Necesitan sentirse libres y a veces ponen sus intereses profesionales por delante de los intereses de su pareja.

ESCORPION- El adicto (24 Oct - 22 Nov) Ser posesivo es tan natural como respirar. El Escorpio es el símbolo del sexo. Sus sentimientos son intensos. Sus estándares son dobles, puede flirtear, pero a ti ni se te ocurra. Es un ser excepcional. Es fiel a sí mismo. Nadie que esté envuelto sentimentalmente con un Escorpio se mantiene igual, siempre habrá un profundo cambio. Saldrás más consciente de ti mismo, a veces algo asustado, pero mirando la vida de una manera más profunda. No esperes justicia y dulzura. Como se dice, la vida está hecha de luz y oscuridad y sólo el necio cree otra cosa. Y Escorpio no es ningún necio. EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, predice el futuro, Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, les gusta estar en relaciones largas, romántico.

CAPRICORNIO- El amante (23 Dic - 20 Ene) Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, divertido, le gusta bromear. A veces le cuesta a un Capricornio sentirse feliz en sus relaciones personales. Pueden tender a ser reservados con desconocidos. Es más probable que un Capricornio tenga pocos buenos amigos (hacia los que siente una lealtad absoluta) que muchos amiguetes. A veces les cuestan las relaciones con el sexo opuesto, aunque una vez se enamoran suelen ser fieles y algo celosos.

ACUARIO- Único (21 Ene -19 Feb) El problema de las acuarios en cuanto a sus relaciones personales se presenta cuando tienden a replegar velas y huir ante un problema. Sienten una gran preocupación por el bien de la humanidad y no comprenden las posturas contrarias a las causas que tanto persiguen. A pesar de tener ciertos secretos, las acuarios no comprenden una falta de integridad o promesas rotas. Forman parte de su lado negativo el sentirse resentidas ante la traición o demostrar un silencio que puede de repente estallar en un gran enfado. No obstante es uno de los signos del zodiaco más receptivo a escuchar otras verdades y a aprender de los demás. Como pez en al agua Confiable, tractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.

PISCIS- El mejor (20 Feb - 20 Mar) Cuidadoso y noble, inteligente, el centro de atención, gran carisma, tiene la última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta viajar muchísimo, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta bailar, muy popular, tonto, divertido y dulce.

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Vamos a hacer un divertido juego. Consiste en construir una frase dependiendo del mes, día en que naciste y la letra por el que comience tu nombre.

Escoge el mes en qué naciste
>Enero: Comí pizza con
>Febrero: Odio a
>Marzo: Vacilé a
>April: Le metí una paliza a
>May: Amo a
>June: He hecho porno con
>July: Cociné pasta con
>August: Besé a
>September: He afeitado a
>October: Me meé sobre
>Novemeber: Disparé a
>December: Bailé con

Escoge el día de tu cumpleaños
>1: una cereza
>2: Los Rolling Stones
>3: mi madre
>4: The Village People
>5: mi prima
>6: el cartero
>7: Britney Spears
>8: una tía buena
>9: Ana Obregón
>10: un tío gordo
>11: una barrita de KitKat
>12: mi perro Lolo
>13: El chico del butano
>14: un chulo-putas
>15: Jesulín
>16: un mechero
>17: Avril Lavigne
>18: Un reproductor de DVD
>19: Este campesino
>20: Una bollera
>21: Una montaña de mierda de perro
>22: la chica del McDonalds
>23: AC/DC
>24: Eminem
>25: Un policia
>26: El gato de mis vecinos
>27: Jose Luis Moreno
>28: Una rana retrasada mental
>29: Spiderman
>30: Hilary Duff
>31: Un Zombie

Escoge la primera letra de tu nombre
>A: Porque iba colocado/a
>B: Porque me gustan las varitas del capitán Pescanova
>C: Porque>soy así de guay
>D: Porque no le gusto a nadie
>E: Porque quiero comer fast-food
>F: Porque mi mamá me lo mandó
>G: Porque odio la televisión
>H: Porque queria que fuera su gigolo / puta
>I: Porque tenía mono
>J: Porque beví demasiado vodka
>K: Porque tengo hijos
>L: Porque es/son lo peor
>M: Porque es martes
>N: Porque soy mentalmente inestable
>O: Porque soy la persona más guay del mundo
>P: Porque como marisco
>Q: Porque acabo de desayunar
>R: Porque tomo la leche con colacao
>S: Porque iba taja
>T: Porque soy un/a delincuente
>U: Porque no me gusta el helado de menta
>V: Porque me encantan los gofres
>W: Porque no podía dormir
>X: Porque mi apellido empieza por X
>Y: Porque soy rubio/a
>Z: Porque tengo 3 pezones

>>Por ejemplo: Marta nacío el 11 de Febrero.
----->>> "Odio una barrita de kitkat porque es martes"

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Oración del informático
Atención, silencio, que vamos a ora-tear.
Que la FAT del DOS este siempre con todos vosotros hermanos!
(Responde el resto)>>Y con tu disco duro.
Orate-emos.
Bill Gates que estas en Microsoft,
Santificado sea tu Windows
Venga a nosotros tu ampliación,
tanto en casa como el ciber
Hágase tu voluntad así en Intel como en Motorola.
El DOS nuestro de cada día danosle hoy...
Y perdónanos nuestros errores en el registro
así como nosotros perdonamos Windons Milenium,
no nos dejes caer en la tentación del pirateo
más líbranos de los malvados virus.
Amen.
Démonos fraternalmente los crack.
>>Podéis programar en paz.

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Curiosidades

¿Sabías que...?

-Es imposible chuparse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua
-El corazón de la gamba está en su cabeza.
-Un estudio con 200,000 avestruces que duró 80 años, demostró que no se ha dado ni solo caso en el que un avestruz enterrara su cabeza en la arena.
-Para los cerdos es imposible mirar al cielo.
-Más del 50% de la población mundial no ha hecho jamás, ni ha recibido, una llamada de teléfono.
-Los caballos no pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes romperte una costilla. Si intentas evitar un estornudo, puedes romperte una vena de la cabeza o del cuello y morir. Si mantienes los ojos abiertos a la fuerza durante el estornudo, se pueden salir de las órbitas.
-Las ratas se multiplican tan rápido que en 18 meses dos de ellas pueden haber tenido cerca de un millón de descendientes.
-Llevar cascos durante una hora aumenta la cantidad de bacterias que hay en tus oídos 700 veces.
-En cada episodio de Seinfeld sale un Superman en alguna parte.
-El cuack de los patos no hace eco, y nadie sabe por qué.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pez.
-Como las huellas dactilares, cada huella que deja la lengua de cada persona es distinta.
-El 75% de las personas que lean esto intentarán chuparse el codo...