Leyes de Murphy

-Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.
(LEY DE GLUCK)

-El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.
(LEY DE THOMAS)

-Gane o pierda, perderá.
(LEY DE JENSEN)

-Las corbatas limpias atraen la sopa.
(DILEMA DE DINER)

-El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.
(LEY DE JONES)

Leyes de Murphy

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

Leyes de Murphy

>La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
(10º Corolario de la Ley de Murphy)

>Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.
(PRIMERA LEY DE FINAGLE)

>Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.
(CUARTA LEY DE FINAGLE)

>Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
(PARADOJA DE MURPHY)

>SEIS PRINCIPIOS PARA LOS PACIENTES.

1. Sólo porque el médico sepa el nombre de su enfermedad, no significa que sepa lo que es.
2. Cuanto más viejas y aburridas sean las revistas de la sala de espera, más tiempo tendrá que aguardar a que le reciban.
3. Sólo los adultos tienen problemas con las botellas a prueba de niños.
4. Nunca quedan bastantes pastillas para el último día de tratamiento.
5. Las pastillas que hay que tomar en las comidas son las más asquerosas. COROLARIO. Hasta el agua sabe mal cuando se toma por prescripción facultativa.
6. Si parece que sus padecimientos están mejorando, lo más probable es que su médico esté poniéndose enfermo.

Publicidad:

Leyes de Murphy

>Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.
"PARADOJA DE MURPHY"

>Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
"REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO"

>Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
"LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACIÓN DE LA SUCIEDAD"

>De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.
"LEY DE DUDE SOBRE LA DUALIDAD"

>Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.
"LEY DE KEN"

Publicidad:

Leyes de Murphy

-Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)

-Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida.
(Ley de la grandeza)

-Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
(Ley de Liberman)

-Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir.
(Ley del abuelo Charnock)

-El total de la inteligencia en el planeta es constante. La población no para de crecer.
(Axioma del señor Cole)

Leyes de Murphy

-La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
(Ley del destino)

-Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Jones)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad.
(Ley de la fatalidad irreversible)

Leyes de Murphy

- Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
(Principio de Ring a Bell)

- Los que viven más cerca, llegan más tarde.
(Ley de la llegada)

- Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)

- Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
(Ley avanzada de Vile sobre el arte de hacer cola)

- Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.
(Primera ley de Chisholm)

- Sonría. Mañana puede ser peor.
(Filosofía de Murphy)

- En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
(Corolario de Ley de Murphy)

- Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.
(Ley de Parson sobre los pasaportes)

- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
(Corolario de Ley de Murphy)

- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
(Corolario de La ley de Murphy)

Leyes de Murphy

- Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
(Ley de mecánica de Lorenz)

- Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
(Ley de Fant)

- Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
(Ley de la Gravedad)

- Si es bueno, dejan de fabricarlo.
(Ley de Herblock)

- Si se usa cualquier cosa hasta su máxima capacidad, se rompe.
(Profecía de Poulsen)

Leyes de Murphy

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
(Ley de Ooh Shit)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de la seguridad absoluta)

-Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
(Ley de la persistencia de Einstein)

- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Ley de Soup)

- Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
(Segundo Corolario de Chisholm)